Viele darstellende Künstlerinnen und Künstler arbeiten ohne feste Anstellung und sorgen sich um ihre Absicherung im Alter. Deshalb habe ich Starke Schultern gegründet, den Bereich von Flourish – Artists & Industries für darstellende Künstlerinnen und Künstler ab 50.
Über die Flourish-App finden Künstlerinnen und Künstler bezahlte Arbeit in Unternehmen. Wer 50 oder älter ist, erhält dort eine bevorzugte Vermittlung und Begleitung auf dem Weg zur Coaching-, Mentoring- oder Supervisions-Ausbildung. So hat jede Buchung über Flourish auch einen gesellschaftlichen Zweck.
Bild: Starke Schultern
Alles Wichtige steht im PDF „Flourish und Starke Schultern“. Austausch und Rat gibt es in der WhatsApp-Gruppe von Starke Schultern.
Wie es um die Einkommen und Renten darstellender Künstlerinnen und Künstler steht, zeigt das Heft „Altersarmut in Zahlen“, mit Zahlen der Künstlersozialkasse und einer Beispielrechnung zur Rente.
Ich wünschte ich könnte mich öffnen. Ich wünschte ich könnte Klarheit schaffen. Ich wünschte ich könnte danken, mehr und immer mehr.
Für jeden Tag, an dem ich meine Komplikationen mit mir selbst und mit dir erleben darf. Mein Leben, meine Kraft, meine Höhere Macht.
Danke, dass du mich am Leben lässt. Danke dass ich wachsen kann. Ich bin nur manchmal wahnsinnig. Denn Wahnsinn ist, immer in die selbe Grube zu fallen, und ein anderes Ergebnis zu erwarten.
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Von Progreso nach La Guaria
Diese Reise der EUROPA 2 entführt die Gäste zu traumhaften Karibikstränden. Höhepunkte sind die Mayastätten in Chizen Itza mit der Pyramide des Kukulan.
Literaturinteressierte Gäste freuen sich auf die Lesungen mit Schauspieler Markus Majowski. Musikalisch untermalt wird die Reise im Rahmen von MS EUROPA 2 UNPLUGGED durch Akustikkonzerte von Sonophonic & Fetsum & Thomas Godoj.
Ich bin da zu hause, wo ich willkommen bin. Als ich Angelika Riebold in Bad Hersfeld treffe, ist mir klar: Angekommen. Ich darf mit dem Corratec Life Bike meine Gelenke schonen und gerate nicht mehr ausser Atem. Ich bin schnell an vielen Orten und erkunde fleißig das Ländle.
Konfuzius schreibt:
„Wollen wir in die Ferne reisen, so müssen wir zunächst das Nahe durchqueren; wollen wir in die Höhe hinaufsteigen, so müssen wir ganz unten damit beginnen.“
Markus schreibt:
„Bin ich froh auf diesem Flecken Erde unterwegs, da eine tapfere Frau mir den Ritt mit meinem Velo schmackhaft gemacht; bin fit und ein bißchen wie weise: Strampeln, was das Zeug hält. Täglich in Veränderung. Entwicklung stündlich. Von Minute zu Minute ruhiger in meiner Mitte!“
Ich bin vernarrt in meinen Beruf. Sprich mit mir. Lebe mich.
Als ich auf die Welt kam, sagte meine Mutter: „Da ist Athlet Graulich!“ Meine Schwester nennt mich zärtlich Burschi.
Ich bin vor fast 30 Jahren in diesen wunderschönen Beruf hinein gewachsen. Ich bin einfach hinaus ins Land und legte los wie ein Wandersbursche. Heute wirke ich mitten in einem brodelnden Team, welches so heiß atmet, wie ich es mir eigentlich immer gewünscht habe.
Hier in Bad Hersfeld 2016, tobe ich mich aus, auf der Bühne, hinter der Bühne, auf der Wiese. Ich kann meine ganze Zuneigung für diesen Beruf zeigen. Die Resonanz der Menschen in dieser Stadt, in diesem Land ist herrlich. So viel Aufmerksamkeit, Liebe und Unterstützung kann man nur bejubeln.
Meine lieben Nachbarn in der kleinen Johannesstrasse sind Sabine und Joachim Heil mit ihrem Café Landlust. Mehr Heimat in der Fremde kann es für mich Berliner Pflanze kaum geben. Die Beiden lieben das Theater und unterstützen mich wo es geht.
Heute starte ich bei ihnen meine Theater Blog Reihe. Einen Namen hab ich noch nicht. Vielleicht passt das Motto „Burschi kommt!“ Oder „Auf Wanderschaft, mit Burschi!“
Was meint ihr? Viel Spaß jedenfalls beim gucken eines kleinen Interviews im Café Landlust, schon mal ganz schön fröhlich und aufschlussreich?
Ganz am Anfang stand Ariane Mnoushkin mit ihrem Theater du Soleil. Als ich ihren Film „Moliere“ zum ersten Mal sah, wusste ich: Ich bin Schauspieler. Gebt mir Rollen. Ich komme! Hier sind Impressionen zu ihrer Arbeit!
Mir wurde klar, dass ich mich mehr auf dem richtigen Weg befinde, als mir bewusst ist. Ich lebe angemessen. Mein Wahnsinn nimmt ab.
Mein Leben ist heute reich an Liebe. Das war früher anders. Irgendwann als Kind habe ich zum ersten Mal die klebrige Substanz wahrgenommen, die dafür bestimmt ist, romantische Verwicklungen zu befördern. Vorherbestimmung im Wandel und in der Vollendung.
Die Gravitationswellen, die entstehen, wenn meine Höhere Macht ein – und ausatmet. Der bewegliche Staub des scheinbar spielerischen Verwirbelns, ähnlich der Sahne in meinem Mocca, im ersten Moment des Kontaktes beider Zustände. Wasser und Creme.
Eine Energie, die zwischen den Dingen in Bewegung ist, zwischen Menschen, zwischen ganzen Planeten und sogar darüber hinaus.
Die Begegnung mit dem ersten Menschen, der sich von mir angezogen fühlte und welchen ich abstoßend fand, geschah ungefähr zeitgleich mit der Begegnung mit dem Menschen, von dem ich angezogen wurde, und welcher mich abstoßend fand. Mein Leben ist so verlaufen, dass die Mischung aus dem Schrecken und den Erstaunen über das Unmögliche, es mir sehr lange ermöglicht hat, Liebe nicht finden zu müssen. Ich war blind und taub und habe mich teilweise allergisch verhalten. Gut so. Nur so konnte ich mich über die Abwehr hinwegbewegen, um schließlich wiederzukommen.
Ich bin angekommen. Und ich freute mich, als ich begriff, dass ich im Kontext stehe, laufe, schwimme, fliege, liege. Was auch immer. Und ich weinte, wenn ich mich wieder fortbewegte. Doch das ist meine große Sinus Kurve. Hin und Weg. Weg und Hin. Hin und Weg. Ich darf das heute annehmen.
Heute habe ich Annahme gelernt, Verantwortung und Vertrauen. Alles bleibt gleich, dem Höhern Wandel ergeben. Das Außen und Innen.
Die Annahme macht mich ruhiger, die Sinus Welle wird milder im Ausschlag. Die Verantwortung macht mich stark, die Sinus Welle wird kompakter. Das Vertrauen macht mich leichter, die Sinus Welle ist deutlicher.
Ich kann aus dieser neuen Haltung heraus panische, krankhafte Zwanghaftigkeiten vermeiden. Ich bin heute in meinem angemessenen Kontext unterwegs. Und mein Wahnsinn ist nicht mehr im Vordergrund. Er ist nur noch ein Echo im Raum. Dort bin ich unterwegs. Und ich muss heute nicht immer wieder das selbe ungesunde tun und ein anderes Ergebnis erwarten. Klarheit mit meiner Sinuswelle.
Die Lesereise geht weiter (…Markus mit seiner Autobiografie »Markus, glaubst du an den lieben Gott?«)
Am 26. Oktober 2015 um 19.30 Uhr liest Markus Majowski in der Komödie Winterhuder Fährhaus aus seiner Autobiografie »Markus, glaubst du an den lieben Gott?«.
Noch hab ich ein Smartphone und einen Computer, die mich bereits rundum vermessen. Nichts ist umsonst. Ich bewege mich wie der große Vogel in einer Pfütze. Bedächtige, selbstbewusste Schritte mit breitgefächerten Krallen. Die Pfütze riecht nach Schnäppchenfalle. „Mit mir nicht“, rede ich mir ein. „Ich check das!“ Selbst zauselige Spiesser, die den Stinkefinger in der Süddeutschen Zeitung heben, gaukeln mir nichts vor. Die kritische Masse, die Nerds im Netz werden das System einfach umkippen. Die sind frech. Kurz nach der vollständigen Spiegelung der Realität in der virtuellen Welt wird es spannend. Meine bedächtigen Schritte werden schneller und mit ein wenig Angst im Bauch hebt mein grosser Vogel ab. In den Flug. In meine analoge, kleine Welt. Mein Zuhause. Ohne Smartphone und Computer, bitte. Wie Enzensberger gestern bei Beckmann grinsend sprach, weg mit dem Überflüssigen Zeug. Noch bin ich nicht bereit, das Wasser der Pfütze ist herrlich kühl. Frisch fühlt sich mein Tippen auf der Tastatur an. Wie lange noch? Wie lange noch brauche ich diesen Kick? Datenstrom mit Euch, Ihr heimlichen Schnäppchen Versprecher. Ihr arbeitet mit determinierten Algorithmen. Meine Forderung: Klare Zielsetzungen und Grenzen für alle Intelligenten Analyse- und Informationssysteme und ihre Auftraggeber. Und das ist Utopie. Wer sagte gleich noch, „Zur Utopie muss ich mich selbst erziehen!“ Ich fang mal an, nur für heute: Ganz nach der Devise eines nichtdeterminierten Algorithmus: „Bier oder Wasser“ Das Ergebnis unterscheidet sich, je nach dem welches man wählt. Wasser, – ganz klar.
Am 9. Mai um 19.30 Uhr liest Markus Majowski im Rahmen der Veranstaltungsreihe »GOTT im Kino« aus seiner Autobiografie »Markus, glaubst du an den lieben Gott?«.
Die Lesung: Samstag, 9. Mai 2015, 19:30 Uhr – Eintritt 10 Euro
Das Thema: Sonntag, 10. Mai 2015, 10:30 Uhr – Eintritt frei!
Wenn ich UNSER Wasser trinke, belebe ich mein Wesen.
Ein Geist durchströmt mich, und nur einer. Mein Retter kann nur einer sein. Der, der UNS großschreibt. Ich bin geboren als Geschenk und ich wirke als Mitglied der Gemeinschaft. Hier Bürger, dort Künstler und immer Suchender. Was ich nicht verstehe, werde ich nicht verurteilen und ich werde keinen Menschen abweisen, es sei denn, dieser will zerstören. Die Tür ist im selben Raum, geh doch einfach raus.
Wenn ich UNSER Wasser trinke, belebe ich mein Wesen.
Fliekus hielt das Blatt Papier fest mit beiden Händen, „Klinische Auswirkungen der sogenannten Arthus Reaktion. Negative Einflüsse bei Menschen sind bislang unerforscht geblieben.“ Kalter Regen hatte den Hauch von Zersetzung über die restlichen Buchstaben gebreitet. Er lehnte sich an die kalte Steinwand und sein Kopf berührte die Rundung der Brückenkonstruktion über ihm. Fliekus blinzelte nervös in die versteckte Sonne.
„Es geht um den Vergleich mit menschlichen Überreaktionen bei wiederholtem ausgesetzt sein mit negativen Einflüssen.“ Er hatte seinem Chemie Professor diese Satz ins Gesicht geschrien. „Obwohl wir das Gute in uns tragen, reagieren wir auf das Böse oft vielleicht allergisch und verfallen in zerstörerisches Verhalten. Genau wie bei der Arthus Reaktion der Haut, wo bei wiederholtem Spritzen der Antigene, die plötzlichen Schwellungen und Entzündungen nach achtundvierzig Stunden wieder verschwinden, so vergessen wir unsere Schuld. Ausgelöscht ist sie aber niemals?“ Er wusste, dass er gut beraten wäre, wenn er nicht immer gleich wutentbrannte. Sein Entsetzen war nicht der Impuls, den er sich für sein weiteres Leben wünschte. Könnte er doch nur eine Nacht darüber schlafen.
„Die Arthus-Reaktion, die auch Arthus-Phänomen genannt wird, ist eine lokale Überempfindlichkeitsreaktion oder Reaktion vom Arthus-Typ, gleich einer Allergie. Benannt ist das Phänomen, dass nach erneuter Injektion des betreffenden Antigens, schwere entzündliche Reaktionen in der Nähe der Einstichstelle auftreten.“ Auf der Rückseite des letzen Blattes konnte er die handschriftliche Notiz, eine Kinderhandschrift, gut lesen. Eine Kinderhandschrift?
„Als Reaktion liegt eine Immun Antwort gegen lösliche Antigene zu Grunde. Dabei werden Antikörper gebildet. Wird das betreffende Antigen nach erfolgter Immunantwort beziehungsweise Sensibilisierung erneut subkutan gespritzt, so können die gebildeten Antikörper in das Gewebe hineindiffundieren und an das lokal verabreichte Antigen binden.“ Weil nur wenig Antigen subkutan gespritzt wird, kommt es auch nur zur lokalen Bildung von Immun Reaktionen, klar. Fliekus war müde, unendlich müde. Aber wieder würde er nicht einschlafen. Er rutschte an der Wand in die Hocke und versuchte gleichmäßig zu atmen. „Es wird eine lokale Entzündungsreaktion ausgelöst, die sich in einer erhöhten Quaddelbildung zeigt. Das Maximum dieser Reaktion ist nach drei bis acht Stunden erreicht, nach achtundvierzig Stunden ist sie wieder verschwunden.“
Fliekus wusste, der Mensch ist das gefährlichste und grausamste Tier auf Erden. Eine Bestie, welches klinische Versuche an anderen Lebewesen durchführt. Für die eigene Spezies aber gegen die Natur. Fliekus musste sich erbrechen. Als er den Kopf hob, sah er zum ersten Mal die Augen, die sein Leben verändern würden. Pelziger Blutklumpen, blaues Licht in einem kleinen Löwengesicht, wie aus einem Guss in die Ungerechtigkeit vergangener Zeiten gemeisselt. „Es gibt keine Hölle. Es gibt nur mich.“
„Lebe ich?“ – diese Frage zieht sich wie ein Strom durch die Erinnerung.
Der Anfang gehört meiner Mutter. Ein Blondchen, jung, zu früh ins Leben geworfen. Mit achtzehn schon gerufen, schon gewachsen, schon zu viel Verantwortung. Sie tanzt, sie lacht, sie zeigt ihr Kleidchen, findet den Cellisten, heiratet im weißen Traum. Künstlerleben, Reisen, Orchester. Dann die Tränen: er ist fort, unterwegs mit der Musik. Und während er spielt, kommt ein Kind. Ein Mädchen, dunkel und schön.
Vier Jahre lang hält sich das Glück, bis der Alltag bricht: Reisen, Lachen, Bügeleisen, Fremdsein. Ein zweiter Mann taucht auf, bleibt im Schatten, wird verleugnet. Und wieder ein Kind – doch diesmal ein Totes. Noch im Bauch, im Wasser der Ostsee, erfriert das kleine Leben, zu reif und doch zu klein. Meine Mutter schweigt. Niemand weiß, ob es vom Cellisten war oder von jenem anderen.
Dieses Schweigen wird nie gelöst. Es bleibt im Haus, zwischen den Wänden, in den Blicken meiner Schwester, die die Mutter hinter dem Fenster weinen sieht. Das Bäuchlein ist verschwunden, das Geheimnis bleibt.
So reihe ich mich ein in diese Ordnung: eine erste Schwester aus der ersten Ehe meines Vaters, dann meine dunkle Schwester, dann das tote Brüderchen – und erst dann ich. Lange glaubte ich, ich sei das Dritte. Doch ich bin das Vierte. Der Platz verschiebt sich. Meine Identität wankt.
Ich erinnere meine Geburt wie ein Orchester aus innen und außen. Cello, Tuba, Risse in der Haut der Mutter, Blut, Schrei. Und schließlich Luft, Kissen, Licht. Ich komme an, mit der Frage: Bin ich geliebt? Bin ich der Dritte oder der Vierte? Werde ich den Toten ersetzen oder bleibe ich ein Nachzügler, der ein Geheimnis in sich trägt?
Meine Mutter ist nie ehrlich geworden über dieses Kind, über seine Herkunft, über ihren eigenen Verrat. Das Schweigen war stärker als jedes Geständnis. Und doch lebe ich – mitten in dieser Wahrheit, mitten in dieser Lüge.
„Lebe ich!“ – das ist mein Ruf. Nicht als Behauptung, sondern als Antwort auf das Schweigen.
Assoziativ
Lebe ich?
Etliche Mal hatte der Vater gerufen, Kindchen! Kindchen, es ist zu früh! Wie ist sie doch gewachsen. Das Blondchen. Das ist meine Mutter. Das Mädchen ist fröhlich. Das Mädchen lebt.
Das Mädchen läuft Schau. Kleidchen zeigt sie. Redlich und fröhlich. Geht tanzen, trifft den Mann für‘ s Leben. Zeigt wieder Kleidchen. Eines bekommt sie geschenkt. Ein Traum, heißt das Hochzeitskleid.
Direkt vom Laufsteg paart sich das Blondchen mit dem, der das dunkle Haupt hat. Er ist Cellist. Er tut gut. Und rein ins Künstlerleben. Lachen, unendlich viel Lachen.
Und plötzlich Tränen, ganz schön traurig. Er ist fort. Nur auf Reisen, mit dem Orchester. Doch, er ist fort. Und das Baby ist da. Längst, da! Mädchen, ja. So hübsch und dunkel. Mensch, ist die hübsch. Vier Jahre lang. Lachen, Reisen, Lachen, Reisen.
Bügeleisen. Ein fremder Mann? Leugnen. Verzeihen und Verwirren. Spüren, worum alles kreist. Fügung. Eines Tages der Tod. Zweites Kindchen. Ist tot, noch im Bauch. Zu kalt das Wasser der Ostsee. Zu reif das Früchtchen und zu klein zugleich. Der Schreck, der Gott. Das Schicksal. Kindchen tot. Kann es nicht fassen.
Schwesterchen sieht die Mutter hinter dem Fenster, weint. Kommt sie raus aus dem Haus, ist das Bäuchelein fort. Schwesterherz schreit Äonen im Verborgenen.
Zeit vergehen lassen. Nicht viel. Liebe herrscht, Liebe waltet. Berühmt muss man sein. Gut muss man sein. Große Parade. Wunsch des Liebsten. Ein Sohn soll es sein. Mensch, wär das toll!
Blondchen zählt jetzt sechsundzwanzig Lenze. Es klappt mit dem Ehrlichsein.
Die Desoxyribonukleinsäure speichert Eindrücke vom Aussen und Innen. Kommuniziert neun Monate, dank Hochdruck. Lange ist das. Die Zeit dehnt sich aus. Zu groß der Junge für das Blondchen. Sie will sterben. Speicher. Kommunikation mit dem Schöpfer. Gott nickt. Der Cellist spielt für sie. Ab geht die Post! Gewahrsein! Flügel der Aufmerksamkeit.
Nicht viel Sonne. Hochschwanger, und der April geht zu ende. Wenig Licht. Proteine und Hormone konditionieren der rechten Hirnseite Last. Viel Gefühl, linkshändig wird der Knabe sein.
Ich, ein Wonne Proppen. Nicht satt, im Bauch der Mutter, den Daumen im Mund. Da steckt er lange. Draussen tobt ein hundertzwanzig Mann Orchester und ich drehe mich quer in den Beckenkanal. Die Tuba bläst, das Cello schrubbt. Ich ziehe meine langen Fingernägel einmal über Nase und Wange. Die Füsschen drücken sich an den Nieren vom Blondchen ab, sodass ihre Haut und Adern reissen – Bäche geben dem Klingen eine klare Resonanz. Blondes Mütterchen ergraut. Schreit und erwacht. Darf leben.
Und ich spüre endlich neues Gemisch aus Luft und Kissenduft. Ich komme an. Walle, walle. Welt liegt weit und offen. Bin ich geliebt? Wo ist das Licht? Wo ist das Schwesterchen und das tote Brüderchen? Wird er vergessen werden? Bin ich Nummer drei? Bin ich Nummer vier!
Die Zeit wird es zeigen. Dank. Geklärt will es sein und gesehen wird es werden. Brüderchen, Engelein.
Ich tobe ins Leben. Kann nicht die Mitte finden, halten. Lechze nach Rettung und finde sie woanders, als ich sie wähnte. Kugelrund, das Ganze. Mensch, tut das gut. Mensch tut das so gut.
Ich lebe.
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